Воспоминания: как мы с Саньком дверь перепутали…

Было это давно. А может и не очень. Не помню точно когда…году в 2006 вроде.

Утро было как всегда недоброе, потому как ехать надо было к заказчику на встречу. А заказчика звали…впрочем, не важно. Очередная совковая компания, коих в нашем городе пруд-пруди, а занималась эта компания тюнингом совковых авто. Причем считала себя мегакрутой, потому что…даже не знаю почему. И вот на нашу голову понадобился этой совковой компании сайт. И не простой сайт, а Интернет сайт с большой буквы «И». А мы что – народ простой, автомобилей тогда у нас не водилось (у некоторых и сейчас не водится и мы договорились к ним подъехать на трамвайчике, побеседовать, понять что им нужно, после чего ТЗ составить и получить немножко денежек.

Нас сразу предупредили, что компания супермегакрутая и без паспорта в нее никак не попасть. Проверять будут по фейсу, и в случае несовпадения с паспортом – бить. Хотя, может и не было этого…ну не важно. Мы, как два директора: я – технический, Санек – арт, едем на трамвайчике до указанной улицы. Выходим. А погода паршивая: лужи подморозило, снежком лед присыпало. Санек, арт-директор, тогда был на казенном содержании (нелегал читай): денег мало, ботинки у него демисезонные…летние…, скользкие. Да и пальто тоже не по сезону драповое. В общем пока мы до офиса шли, пару раз он падал. Причем мне почему-то всегда было смешно. А ему…ему тоже почему-то было смешно. Даже как-то странно.

И вот идем мы по дороге, ищем нужный нам дом. Я иду тепло одетый (я всегда тепло одеваюсь, даже летом), а арт-босс идет, башка замерзла, нос красный, периодически падает и истерически хохочет. Да, вспомнил, насморк тогда у него еще был. Ну да это и не удивительно. Известное дело – в летних босоножках, да в пальте драповом зимой ходить. В общем, не утро, а праздник души. Наконец после того как нос арт-директора приобрел квазифиолетовый оттенок мы нашли нужное нам помещение.

Смотрим – стоянка с автомобилями. Охранник – 1 шт. Собака – 1шт. Все как положено, как нам описали. В ворота пройти мы побоялись (и у меня и у арт-босса давние недопонимания с собаками, не любим мы их, тварей), поэтому решили идти через дверь. А дверь – вот она, рядом. Мы вспоминаем, что надо достать паспорта и предъявить их незамедлительно по проникновении в помещение.

Достаем паспорта, входим в помещение, нас встречает женщина вопросом:

- Вам чего?

Мы тычем ей в нос раскрытыми паспортами и отвечаем:

- Здравствуйте. Вот наши паспорта!

Зрачки женщины начинают расширятся, а левый глаз – как-то нервно подергиваться. А мы оглядываемся вокруг и понимаем, что дверь эта не в офис заказчика, а в какую-то пивнушку.

Ураган!